Czy pamietasz kiedy ostatni raz ktos, dopiero co poznany, zrobil na tobie kolosalne wrazenie? A czy pamietasz, kiedy – na odwrot – zniecheciles sie do kogos innego „na odleglosc”, nie zamieniajac z ta osoba chocby dwoch zdan mimo, ze ta osoba niczym cie nie urazila? To wlasnie twoja podswiadomosc czytala cudze mysli.

Kiedys Bing Crosby wylansowal piosenke „Nie musisz nic mowic, by powiedziec kocham cie”. W tych kilku slowach miesci sie powazna czesc psychologii stosowanej. Tak, to prawda – nie musisz nic mowic, by powiedziec „kocham cie”. Kazdy, kto byl kiedys zakochany wie o tym doskonale!

I nie musisz uzywac slow by powiedziec „Lubie cie” albo „Nie cierpie twojego towarzystwa”. Albo: „Jestes zupelnie nieistotny”, „Nie dbam o to, co myslisz”, „Jestem o ciebie zazdrosny”. Nie potrzebne sa w ogole slowa by wyrazic: „Bardzo mnie to nudzi”, „Spiesze sie”, „Jestem glodny”. Ludzie wyrazaja to wszystko codziennie bez wydawania dzwiekow.

To, co myslimy staje sie widoczne poprzez nasza postawe. Nasze zachowanie i nasze nastawienie do innych jest dosc wiernym odzwierciedleniem naszego umyslu. Mozesz z latwoscia „odczytac” co mysli urzednik siedzacy przy biurku; obserwujac jego ruchy i wyraz twarzy dowiesz sie, co mysli o swojej pracy. Mozna odgadywac w ten sposob mysli wszystkich – szefow i podwladnych, ekspedientek sklepowych i kelnerow, mezow i zon, pasazerow w tramwaju. Nie tylko MOZNA odczytywac. Na ogol praktycznie to robimy!

Dobrzy aktorzy, ci ktorzy naprawde przykladaja sie do swojej pracy, nie sa w gruncie rzeczy aktorami. Nie graja oni swoich rol. Zamiast tego staraja sie dowiedziec tak wiele na temat postaci, ktora maja odtworzyc, ze zaczynaja sie sami zachowywac – nawet czuc i myslec – jak ta postac. W pewnym sensie dobry aktor w czasie przygotowywania sie do do wielkiego spektaklu gubi gdzies po drodze swoja wlasna osobowosc. Kazdy, kto obejrzal film „Rainman” zgodzi sie, ze Dustin Hoffman nie gral roli, za ktora pozniej dostal Oscara. On po prostu byl tym czlowiekiem zamknietym w swoim wlasnym swiecie. To wlasnie ta umiejetnosc doskonalego wczucia sie w osobowosc postaci odroznia aktorow wysmienitych od aktorow przecietnych.

Uczucia i sposob nastawienia daja sie nie tylko zauwazyc wzrokiem – mozna je takze uslyszec. Sekretarka odbierajac telefon ze slowami „Sekretariat Biura Konstrukcyjnego” mowi takze swoim tonem „Ciesze sie, ze pani dzwoni, jest pani wazna osoba, lubie to, co robie” albo „oh, znow ten przeklety telefon, ciagle ta sama nuda, nie cierpie swojej pracy”.

Odczytywanie ludzkich mysli na podstawie zachowan nie jest niczym nowym. Wrecz przeciwnie. Nasz dzisiejszy jezyk mowiony – niezaleznie od tego pod jaka szerokoscia geograficzna zyjemy jest calkowita nowoscia na tle dlugiej historii czlowieka. Zanim ludzie nauczyli sie mowic pelnymi zdaniami, poslugiwali sie tylko takimi dzwiekami jak jeczenie, pomrukiwanie, warczenie. Przez miliony lat porozumiewali sie tylko mimika i tonem glosu – nie slowami! I w dalszym ciagu chcac nie chcac w ten sam sposob komunikujemy sie miedzy soba.
Atawizm – nie atawizm, tak to jest.

Warto o tym pamietac na codzien, bo zadne piekne slowa nie pomoga, jesli reszta swojego zachowania demonstrujesz lekcewazenie. I nawet najlepsze wyksztalcenie nie zdobedzie ci upragnionego stanowiska jesli nie potrafisz swoja osoba wzbudzic zaufania.

Oto kilka rad na to, by twoje nastawienie do otoczenia stalo sie twoim prawdziwynm sprzymierzencem:

• Badz pelen zycia we wszystkim co robisz. Nie ma nic gorszego niz byle jaki uscisk reki albo udany usmiech. Przywiazuj takze wage do tonu swojego glosu – nawet sposob w jaki chodzisz ma ogromny wplyw na to, jak otoczenie cie odbiera.
• Rozglaszaj tylko dobre wiadomosci. Ludzie, ktorzy sie specjalizuja w sensacyjnych nowosciach na temat zwolnien z pracy, chorob, rozwodow itp. prawie zawsze mijaja sie z powodzeniem. Nie bierz z nich przykladu.
• Rozwijaj w sobie szacunek do wszystkich ludzi. Pamietaj, ze twoi podwladni zrobia dla ciebie znacznie wiecej jesli beda wiedziec, ze sie liczysz z ich zdaniem.
• Twoje zycie jest efektem twojego nastawienia do zycia. Warto wiec zainwestowac troche wiecej entuzjazmu nawet jesli nie przychodzi ci to latwo, bo jestes cicha i skryta osoba. Bedzie trudno na poczatku, ale zaangazuj sie i naucz sie „grac” role tej osoby, ktora chcialbys byc!

Autor: Wanda Loskot. Mieszka na stałe w USA, gdzie jest doradcą do spraw rozwoju biznesu. Odwiedź jej strony internetowe AkademiaSukcesu.com i SukcesTwojejFirmy, gdzie znajdziesz więcej podobnych artykułów – mozesz się tam nawet zapisać na bezpłatny Kurs Planowania Życia!

Pamietaj, ze w kazdej sytuacji mozliwe sa przynajmniej dwa spojrzenia – w jaki sposob zrozumiesz cudzy punkt widzenia bez uwaznego sluchania?

Poswiecamy w zyciu sporo czasu na to, by nauczyc sie mowic, pisac i czytac – nawet poslugiwac sie jezykiem obcym. Niestety ani w domu ani w szkole nie kladzie sie zadnego nacisku na nauke sluchania. Ostatnie badania udowodnily, ze w tej dziedzinie wiekszosc ludzi wykorzystuje tylko jedna trzecia swych mozliwosci. A przeciez to wlasnie umiejetnosc sluchania jest jednym z najwazniejszych wymogow do osiagniecia sukcesu.

Sztuka aktywnego sluchania to znacznie wiecej niz grzecznosciowe milczenie bez przerywania, kiedy druga strona mowi (choc-nawet to jest ogromna rzadkoscia!). Aktywne sluchanie to umiejetnosc, ktora polega na pelnym zainteresowaniu rozmowca, na ogromnej koncentracji, na uwaznym rejestrowaniu nie tylko tego co mowi, ale tego co CHCE powiedziec. Bez tej umiejetnosci nie mozna nawet marzyc o prawdziwym powodzeniu w zyciu. To na sluchaniu – nie na mowieniu – opiera sie sztuka dyplomacji.

Ludzie kochaja mowic. Dlatego jedna z najprostszych metod zaskarbienia sobie ich szacunku i sympatii (a co za tym idzie mozliwosci wplywania na ich decyzje) jest wlasnie uwazne sluchanie! Generalnie rzecz biorac wszyscy chca mowic tylko na dwa tematy: o swoich osiagnieciach (ludzie lubia sie chwalic) i o swoich problemach (ludzie lubia narzekac). Niemal kazdemu sprawia przyjemnosc mowienie o swojej pracy czy hobby albo o tym jak bardzo uzdolnione sa jego dzieci. Ludzie odczuwaja tez czesto potrzebe, zeby powiedziec komus o swoich problemach – o pechu i okropnym szefie, o tym jak zle zostali potraktowani w urzedzie, albo jak fatalnie uklada sie im malzenstwo czy tez o tym, ze ktos nieuczciwy wykorzystal ich w interesach…

Jesli ci na kims naprawde zalezy, jesli chcesz wplynac na czyjas decyzje, najpierw musisz pozyskac zaufanie. Sluchaj co ten ktos chce ci powiedziec, nawet zachec go do mowienia! Jesli tylko pozwolisz ludziom opowiedziec o ksiazkach ktore przeczytali, o podrozach ktore odbyli, o osobistosciach ktore poznali – beda oni do ciebie lgnac, a nie unikac. Zyskasz sobie opinie osoby, z ktora sie doskonale rozmawia. Jesli zas sam bedziesz mowic wiecej niz inni, wbrew pozorom zyskasz sobie miano nudziarza, chocbys byl szalenie dowcipny i towarzyski! Bo prawda jest brutalna: ludzi interesuja ich wlasne sprawy, nie twoje.

Aktywnym sluchaczem nie zostaje sie z przypadku. Wymaga to cierpliwosci. Na szczescie kazdy moze sie sluchania nauczyc. Jak? Na poczatek zacznij stosowac sie do ponizszych wskazowek:

• Przede wszystkim zacznij sam siebie obserwowac. I to doslownie z zegarkiem w reku. Jesli mowisz wiecej niz sluchasz, mowisz za duzo!
• Pamietaj, ze twoje ruchy – mowa ciala – sygnalizuja rozmowcy twoja uwage lub jej brak. Staraj sie wiec patrzec w oczy osobie, ktora mowi . Kazdy kogo warto sluchac, jest tez wart tego, by na niego patrzec.
• By podkreslic, ze nie chcesz utracic slowa, pochyl sie nieco w strone mowiacego – to zwieksza ogromnie zaufanie.
• Zadawaj pytania (trzymajac sie jednak tematu). Jest to najlepszym komplementem – popros na przyklad o powtorzenie faktow. Nie, nikt cie nie wezmie za przyglupa. Zaden rozmowca sie tez nie obrazi. Wrecz przeciwnie: swiadczy to o tym, ze naprawde interesujesz sie tym, co mowi.
• Nie odwoluj sie w tych pytaniach do wlasnej osoby – zaimki JA, MNIE, MOJE, ZE MNA itp. wybijaja mowiacego z rytmu i przerzucaja uwage na ciebie. A to nie ma nic wspolnego ze sluchaniem – to po prostu forma mowienia!
• Nie wpadaj w slowa nawet jesli jestes pewien, do czego twoj rozmowca zmierza. Nie przerywaj i nie zmieniaj tematu dopoki nie skonczy – chocbys byl niewiadomo jak niecierpliwy by zaczac rozmowe na inny temat.

Im wiecej bedziesz w zyciu sluchac, tym madrzejszy sie bedziesz stawac. Tym wiecej osob bedzie ci sprzyjac, tym latwiej bedziesz wygrywac pertraktacje, tym czesciej bedziesz dostawac awanse. Ktos, kto umie tylko dobrze sluchac ma zawsze przewage nad kims, kto potrafi tylko dobrze mowic!

Autor: Wanda Loskot. Mieszka na stałe w USA, gdzie jest doradcą do spraw rozwoju biznesu. Odwiedź jej strony internetowe AkademiaSukcesu.com i SukcesTwojejFirmy, gdzie znajdziesz więcej podobnych artykułów – mozesz się tam nawet zapisać na bezpłatny Kurs Planowania Życia!

Jesli sadzisz, ze pertraktacje to sprawa politykow i szefow przedsiebiorstw, jestes w bledzie. Umiejetnosc pertraktowania to umiejetnosc przekonywania innych, a trudno sobie wyobrazic kogos kto nie potrzebuje przynajmniej od czasu doczasu wplynac na czyjas opinie lub decyzje. Prawie za kazdym razem kiedy cos chcesz od kogos, albo kiedy ktos chce cos od ciebie – zaczynasz pertraktowac. Negocjujesz wiec na kazdym kroku i im wiecej wiesz na temat zasad negocjowania, tym latwiejsze twoje zycie w pracy, w sklepie i w domu. Tylko ci, ktorzy zdaja sobie z tego sprawe, naprawde wygrywaja w zawieranych codziennie ukladach.

Niemal wszystko, co chcialbys miec juz istnieje – jest w posiadaniu albo kontrolowane jest przez innych: dobra materialne, pozycia spoleczna, kobieta albo mezczyzna twojego zycia, wymarzone stanowisko w pracy… Jesli zglebisz tajemnice ukladow z 1udzmi i potrafisz ich przekonac do siebie albo do tego, co chcesz im zaoferowac, swiat stoi dla ciebie otworem!

Czy znasz swoj styl?

Jedni ludzie sa bardziej otwarci, inni mniej. Jedni potrafia podejmowac szybko decyzje – inni musza przemyslec dluzej wszystko za i przeciw. Dla jednych liczby sa najwazniejsze – dla innych uczucia. Sa ludzie fantastycznie zorganizowani – inni dochodza do fenomena1nych wynikow z poteznym balaganem na biurku. Taktyka, ktora moze byc swietna dzis, kiedy pertraktujesz z jedna osoba – moze okazac sie kompletnym fiaskiem juz jutro, kiedy staniesz oko w oko z kims innym.

Znajac osobowosc swoja i drugiej osoby mozesz o wiele latwiej dostosowac sie w czasie pertraktacji. A wiec kim jestes? Kim jest twoj oponent?

Mozna nas wszystkich podzielic na cztery glowne rodzaje. Nie jest mozliwe w tym krotkim artykule scharakteryzowac dokladnie rozne osobowosci. Oto w przeogromnym skrocie dosc czesto stosowany podzial:

PRAGMATYK – To bardzo aktywna osoba, czesto nawet dosc apodyktyczna. Nie lubi sluchac. Lubi dzialac. Rzadko kiedy usiedzi w miejscu. Nie lubi tracic czasu. Chce szybko poznac fakty i podejmuje decyzje bardzo predko.

EXTRAWERTYK – To osoba emocjonalny i latwa do umotywowania. Ekscytuje sie wielkimi projektami, czesto zanim je przemysli do konca. Lubi podejmowac ryzyko. I to niezwykle jej sprzyja.

SYMPATYK – Bardzo lubi ludzi. Nie liczby sa dla Sympatyka najwazniejsze, ale wlasne wyczucie sytuacji. Nie lubi pospiechu I czesto kieruje sie intuicja.

ANALITYK – Aanalizuje bardzo dokladnie za i przeciw zanim podejmie jakakolwiek decyzje. Nie okazuje emocji i stara sie nie podejmowac szybkich decyzji.

Kazda z tych osobowosci ma takze odmienny styl pertraktacji:

Analityk ma tendencje do wyjatkowego trzymania sie przepisow, Pragmatyk odznacza sie sklonnoscia do wybuchania, Extrawertyk lubi miec wplyw na ludzi a dla Sympatyka moze byc najwazniejsza akceptacja innych. Pragmatyk i Analityk sa dosc podobni do siebie pod wzgledem emocjonalnym i w podobnym stopniu zorganizowani. Zupelnym kontrastem sa Extrawertyk i Sympatyk ktorzy ida przewaznie na „zywiol”. Analityk ma pewne wspolne cechy z Sympatykiem – obaj nie sa zbyt pewni siebie i lubia spedzac troche czasu zanim sie na cos zdecyduja. Pragmatyk i Extrawertyk czuja sie zas pewni siebie, szybko podejmuja decyzje i ciagle sie spiesza.

Wiekszosc ludzi stanowi kombinacje osobowosci; jeden styl z reguly dominuje jednak w kazdym z nas. Latwo tez przewidziec, jakie konflikty moga powstac miedzy osobami z roznych grup!

Jak to wyglada w praktyce

Wyobrazmy sobie, ze Kowalski-Analityk spedzil dwa tygodnie na przygotowanie projektu dzialania do zaakceptowania przez Szefa-Pragmatyka. Teraz spodziewa sie, ze szef spedzi troche czasu na przestudiowaniu pracy zanim wyda swoja opinie. Tymczasem szef przeglada szybko projekt, zadaje kilka pytan i mowi „Swietnie, bardzo mi sie ten projekt podoba!”

A Kowalski zamiast zadowolenia… czuje sie niepewnie! Jest podejrzliwy bo nie jest pewien, czy szef naprawde traktuje ten projekt powaznie, czy tylko popelnia pochopna decyzje, ktorej sie byc moze nawet nie bedzie pozniej trzymac. Wyobraz sobie jak Kowalski by sie czul, gdyby jego projekt nie zostal zaakceptowany przez szefa, ktory podejmuje takie szybkie decyzje!

Trzy etapy

Byc moze nie zdajesz sobie nawet sprawy z tego, ze w kazdej sytuacji wymagajacej petraktacji sa trzy wazne etapy. Najwieksza pomylka jest przeskoczyc dwa pierwsze i zaczac negocjowanie od konca!

1. Ustal kryteria (co druga strona chce osiagnac?)
2. Zbierz informacje (dlaczego?)
3. Siegnij po rozwiazanie i ewentualnie kompromis (co dasz w zamian?)

Oto przykladz zycia. Nastolatek wchodzi do pokoju ojca i prosi go by dal mu 50 zlotych. Chlopak jeszcze nie zdazy dokonczyc, a ojciec juz zaczyna pelen oburzenia wyklad o trwonieniu pieniedzy. Wreszcie okazuje sie, ze syn potrzebuje te sume w bardzo uzasadnionym celu, dla dobra calej rodziny – ojciec wyciaga portfel i wrecza mu mu pieniadze. Nastolatek jest rozgoryczony, bo oberwalo mu sie za darmo – ojciec czuje sie sfrustrowany, bo zdenerwowal sie bez powodu… Gdyby ojciec pamietal o tych podstawowych trzech etapach – nie byloby zadnego spiecia w rodzinie!

Planowanie taktyki

Jedna z podstawowych zasad jest uzmyslowienie sobie, ze nawet najpowazniejsze pertraktacje, w ktorych obie strony maja bardzo wiele do stracenia i do zyskania, to rodzaj gry. Nie chwal sie wlasnymi kartami, bo tak jak w grze w karty mozesz tylko na tym stracic! Zamiast tego zaplanuj rozgrywke i przygotuj sie do wykladania swoich atutow partiami. Pertraktacje powinny byc uczciwa gra – nie ma ta gra jednak nic wspolnego z odkrywaniem kart na samym poczatku!

Dowiedz sie jak najwiecej

Brak informacji to chyba najczestszy powod do przegrywania w negocjacjach. Dobry negocjator zdaje sobie sprawe z tego, ze jego sukces zalezny jest od tego ile wie na temat drugiej strony. Co twoj oponent chce osiagnac? Co go motywuje i z jakiego powodu? Co jest dla niego najwazniejsze? Co jest najmniej wazne? Im wiecej masz informacji na ten temat, tym silniejsza twoja pozycja. Dlaczego? Bo jesli wiesz, co motywuje druga strone – co sie liczy, a co nie liczy – mozesz dostosowac swoje propozycje do potrzeb.

Wielu ludzi blednie uwaza, ze skoro dwie strony sa jednakowo inteligentne i przedstawi sie im te samy fakty – obie strony beda w stanie zauwazyc te same plusy i minusy. Niestety wcale tak nie jest, dlatego jednym z najwazniejszych zadan dobrego negocjatora jest nawiazanie otwartej komunikacji i uzmyslowienie drugiej stronie, ze to wlasnie w jej interesie jest zaakceptowanie nowego rozwiazania…

Zadawanie pytan to bardzo przydatny nawyk nie tylko w negocjacjach. Ale w negocjaciach jest to konieczne. Wypytuj ludzi o ich sprawy, o ich zycie, o ich problemy. Tylko nie zapomnij dac im sie wypowiedziec do konca! Pomoze ci to nie tylko w pertraktacjach – zaskarbisz sobie sympatie wielu! Zadawanie pytan (i sluchanie!) swiadczy o tym, ze interesujesz sie ludzmi, a kazdy lubi wzbudzac szczere zainteresowanie. A ludzie naprawde lubia mowic o sobie! Zadajac pytania mozesz zachecic do rozmowy najwiekszego milczka, ktory bedzie cie w duchu za to blogoslawic – a o wiele latwiej jest prowadzic negocjacje z kims kto cie w duchu blogoslawi!

Nie obawiaj sie, ze ktos sie zezlosci i odpowie na twoje pytania zlosliwym „to nie twoja sprawa”. To sie istotnie moze zdarzyc, ale bardzo rzadko (ile razy sam w taki sposob zareagowales w stosunku do innych naprawde zainteresowanych twoja osoba?)

Porucznik Columbo

Wielu chyba pamieta porucznika Columbo z populamego serialu amerykanskiego. To ten inspektor, ktory jezdzil rozklekotanym samochodem i nosil stary, wytarty prochowiec zawsze sprawiajac wrazenie, ze cos zgubil, ze o czyms zapomnial i ze generalnie rzecz biorac nie wie o co chodzi… Columbo byl mistrzem w swoim zawodzie wlasnie dlatego, ze wygladal tak beznadziejnie i bezsilnie! W gruncie rzeczy jego sukces polegal na tym, ze mordercy tak sie nad nimi litowali, ze niemal sami oferowali mu pomoc w rozwiazaniu zagadki!

Nie staraj sie udowodnic drugiej stronie, ze jestes bardziej inteligentny i sprytniejszy niz sie wydaje. Jesli druga strona cie nie docenia, nie wyprowadzaj nikogo z bledu, tylko to wykorzystaj!

Dodatkowe rady na uklady:

• Nigdy nie przerywaj swojemu oponentowi, nawet jesli wiesz, do czego zmierza. Zaostrza to tylko napiecie i usposabia go wrogo w stosunku do ciebie. Nie daj sie nigdy wciagnac w klotnie. Jesli zaczyna byc „za goraco”, przeloz te pertraktacje na inny termin. W zlosci nie dojdziecie do porozumienia!
• Staraj sie znalezc jak najwiecej punktow w ktorym obie strony sie zgadzaja, zanim przejdziesz do tego, co najbardziej kontrowersyjne.
• Nie boj sie ciszy! Milczenie JEST zlotem mimo, ze czasem jest to bardzo meczaca cisza. Jak w grze w szachy – zrob swoj ruch i czekaj!
• Staraj sie utrzymywac kontrole nad sytuacja zadajac pytania. Kto mowi mniej ma przewage, a kto pyta nie bladzi!
• Zawsze mysl kategoriami drugiej strony – pokaz co twoj opontent ma do zyskania akceptujac twoje rozwiazanie. Pamietaj, ze to co oczywiste dla ciebie jest zwykle niezauwazone albo niezrozumiane przez innych.
• Wierz w to, co soba reprezentujesz. Bo jesli sam nie wierzysz w wartosc wlasnego rozwiazania – jak przekonasz innych?
• Unikaj desperacji. Ten, po ktorym widac ze mu bardziej zalezy przegrywa najczesciej. Ale nie zachowuj sie nonszalancko, bo to takze wplywa na oponenta irytujaco i stawia cie w kiepskiej pozycji!

Pamietaj, mozesz zdobyc w zyciu wszytko co zechcesz, jesli tylko pomozesz odpowiedniej ilosci ludzi zdobyc to, co oni chca!

Autor: Wanda Loskot. Mieszka na stałe w USA, gdzie jest doradcą do spraw rozwoju biznesu. Odwiedź jej strony internetowe AkademiaSukcesu.com i SukcesTwojejFirmy, gdzie znajdziesz więcej podobnych artykułów – mozesz się tam nawet zapisać na bezpłatny Kurs Planowania Życia!

Można się tego nauczyć

Na szczescie kazdy moze sie nauczyc jak dac sie lubic. Jest to mozliwe do przyswojenia tak jak gra na fortepianie, prawo karne czy tez programowanie komputerow. Jednym przyjdzie to latwiej, innym trudniej; sa tez tacy, ktorzy sie urodzili juz z tym darem zjednywania sobie otoczenia i nie musza sie tego wcale uczyc. Ale jest ich tylko garstka.

Wedlug socjologow az 85 procent wszystkich problemow, z jakimi spotykamy sie w zyciu to te, ktorych rozwiazaniu sprzyja zna- jomosc psychiki ludzkiej. A jednak przewazajaca wiekszosc czasu w szkole spedzilismy na przygotowaniu sie do tych pozostalych 15% zagadnien.

Pora nadrobić straty

Jesli definicja edukacji jest przygotowywanle nas do rozwiazy- wania problemow, z jakimi bedziemy sie spotykali w zyciu, umie- jetnosc zaskarbiania sobie sympatii powinna znalezc sie na czele listy przedmiotow szkolnych, prawda? Nie ulega wapliwosci, ze latwiej byloby przejsc przez dzisiejsze zmiany ekonomiczne, gdyby ludzie umieli sobie zaskarbiac zyczliwosc innych.

Jesli chcesz, by ludziom sprawialo przyjemnosc obcowanie z toba, okaz im wpierw, ze tobie sprawia przyjemnosc ich obecnosc. A nie ma lepszej metody na to niz szczery usmiech.

Kazdy, kto choc raz przyjechal do Stanow z pewnoscia potwierdzi, ze jedna z najbardziej widocznuch roznic miedzy Polska a USA jest to, ze w Stanach ludzie sie do siebie znacznie czesciej usmiechaja.

Usmiechaja sie do siebie niemal wszyscy: przechodnie, sasiedzi, nawet policjanci. Dla przybysza z Polski (i nie tylko z Polski) jest to czesto szokujace. Wielokrotnie slyszalam opinie, ze w USA ludzie maja mniej problemow i latwiej sie im usmiechac. To nieprawda, pamietaj, ze trawa po drugiej stronie plotu zawsze wydaje sie bardziej zielona. To nie brak klopotow, ale sposob wychowania powoduje, ze amerykanie sie usmiechaja czesciej. I jest to jedna z tych cech, ktore warto nasladowac, bo z usmiechem jest latwiej odnosic sukcesy.

Uśmiechaj się

No coz, zycie jest trudne, masz okropny dzien, padasz ze zme- czenia, wracasz po pracy do domu niezbyt zadowolony z zycia. A przeciez mozesz rozjasnic swiat sobie i domownikom. Bedzie cie to kosztowac troche zdyscyplinowania i wysilku, ale jesli chcesz, to potrafisz sie usmiechnac. Usmiech nie zmieni twojej sytuacji na lepsze. Zmieni jednak samopoczucie – nie tyko twoje, ale takze tych wokol ciebie.

(a tych chcesz sobie zjednac, prawda?)

Wiem z wlasnego doswiadczenia jak wiele mozna zmienic w zyciu jesli sie nauczymy czesto usmiechac, bo sama sie nauczylam tak *naprawde* usmiechac w Stanach. Mimo tego, ze zawsze bylam osoba z ogromnym poczuciem humoru, tak na codzien nie usmiechalam sie zbyt czesto. Usmiechalam sie jak wiekszosc Polakow, z pewnego rodzaju powsciagliwoscia. Dyskretnie (czytaj: niewidocznie). A przeciez chodzi o to, zeby usmiech pokazac na zewnatrz. Chodzi o to, zeby inni widzieli, ze sie usmiechamy — jak ktos sie moze odwdzieczyc usmiechem na usmiech, ktory jest niewidoczny?!

Rowniez radiowcy wiedza doskonale, ze glos brzmi o wiele lepiej, dzwieczniej, przyjazniej, kiedy spiker sie usmiecha. Niestety, ostatnio slucham polskiego radia na internecie, ogladam tez czesto polska telewizje i widze, ze polscy spikerzy jakos rzadko kiedy sie usmiechaja – a kiedy juz, to tak troszke, jakby sie bali ze im czegos ubedzie. Albo, ze usmiechem moga kogos zarazic….

Uśmiech za Uśmiech

Istotnie, usmiechem mozna bardzo latwo kogos zarazic – ale to jest bardzo przyjemna i sprzyjajaca nam „dolegliwosc”. Rozdawaj wiec usmiechy. Pamietaj, ze tylko od ciebie zalezy w jakim jestes nastroju, bo wlasnie usmiechem mozesz latwo naprawic swoj wlasny nastroj i nastroj otoczenia.

W telemarketingu, usmiech gra ogromna role. Daje sie on bowiem latwo wyczuc w glosie. Firmy, ktore specjalizuja sie w czestych telefonicznych kontaktach z konsumentem instaluja wiec dla swoich pracownikow lustra w poblizu telefonow (zeby przypominac im o tym usmiechaniu). Sprawdzaj takze w lustrze czy sie usmiechasz. Na poczatku to brzmi troche idiotycznie, ale to naprawde przypomina. I byc moze sam sie zdziwisz tak jak ja kiedys, ze usmiechasz sie w sposob niewidoczny dla otoczenia…

Nie boj sie usmiechnac szerokim usmiechem do ekspedientki i innych osob w sklepie albo w tramwaju. Do kazdej osoby, ktora widzisz. Usmiech wprawi w dobry nastroj i ciebie i innych!

A jesli ktos nie odpowie ci usmiechem na usmiech… usmiechnij sie jeszcze raz. Tym razem z poblazaniem i z duma, bo masz prawo do tego by byc z siebie dumnym!

Autor: Wanda Loskot. Mieszka na stałe w USA, gdzie jest doradcą do spraw rozwoju biznesu. Odwiedź jej strony internetowe AkademiaSukcesu.com i SukcesTwojejFirmy, gdzie znajdziesz więcej podobnych artykułów – mozesz się tam nawet zapisać na bezpłatny Kurs Planowania Życia!

Mowi sie, ze rodzine dostajemy w spadku, przyjaciol zas dobieramy sobie sami. Jednak bardzo niewiele osob szuka swiadomie przyjazni. Zawiera sie je na ogol przypadkowo – gdzies tam ktos kogos spotka na przyjeciu, dobrze im sie rozmawia bo maja podobne usposobienie i tak to sie zaczyna.

Wielu ludzi nawet nie potrafi odroznic znajomosci od przyjazni; przyjacielem dla nich moze byc wlasciwie pierwsza z brzegu mila osoba, do ktorej nie zywia niecheci. Sa tez i tacy, ktorzy nie zdaja sobie nawet sprawy z tego, ze mimo tego, ze mimo stalego otoczenia ludzmi, w ogole przyjaciol nie maja.

Zastanow sie nas swoimi przyjazniami. Przeprowadz bilans i sprawdz, czy rzeczywiscie sa to przyjaznie. Jesli zas nie masz prawdziwych przyjaciol, pora na to by ich poszukac.

Czy uwazasz za przyjaciela kogos, kto dzwoni do ciebie regularnie by wywnetrzyc sie i ponarzekac na tesciow, na ekonomie, na stosunki w pracy? Czy przyjaznisz sie z kims, kto jest ogromnie zabawny w towarzystwie, ale w gruncie rzeczy wiesz, ze nie mozna na tego kogos liczyc? Czy sadzisz, ze twoim przyjacielem jest ktos, kto czesto wylewa ci kubel zimnej wody na glowe, by cie sciagnac na ziemie, kiedy mowisz o swoich marzeniach?

W prawdziwej przyjazni obie strony odczuwaja podobna wymiane energii, podobna radosc z kontaktow ze soba. Przeegzaminuj przyjazn zadajac sobie takie pytania: Czy jestesmy wzajemnie zainteresowani swoimi sprawami? Czy ta przyjazn nas wzbogaca? Czy nasze kontakty sprawiaja nam radosc? Czy mamy podobne systemy wartosci – na tyle podobne, by sie sobie wzajemnie rewanzowac z obopolna satysfakcja? Czy nie boimy sie poruszac kontrowersyjnych tematow? Czy odpowiadamy bezposrednio i szczerze na swoje pytania. Czy przyjaznimy sie z wyboru, czy tylko z rozpedu, bo np. znamy sie od lat, ale tak naprawde to niewiele nas laczy poza tym, ze spedzamy ze soba regularnie niedzielne popoludnia?

Niektorzy ludzie trzymaja sie starych przyjaciol, z ktorych juz dawno wyrosli, bardziej z poczucia winy niz z ochoty. Nasz staly rozwoj powoduje, ze czesto wyrastamy z pewnych przyjazni, dorastamy zas do innych. Ktos z kim czules sie blisko i swobodnie kilka lat temu – dzisiaj byc moze ma juz inny system wartosci. Ty poszerzyles swoje horyzonty, twoje poglady na wiele spraw ulegly zmianie, masz dzis przed soba ambitne cele… Jesli twoj przyjaciel zostal w tym samym miejscu, w ktorym oboje byliscie przed laty i nawet nie probuje ci dorownac – byc moze obowiazkiem wobec samego siebie jest odkotwiczenie sie.

Nie obawiaj sie zakonczyc przyjazni – to nie znaczy wcale, ze masz sie obrazic i w ogole z dawnym przyjacielem nie rozmawiac. Moze pozostac wam pelna sentymentu luzna znajomosc, ale w przyjazni teraz zaslugujesz na wiecej. No coz, ktos moze powiedziec o tobie z sarkazmem „ludzie sie zmieniaja…” – ty jednak masz prawo do tego by byc z siebie dumnym. Idziesz we wlasciwym kierunku. Potrzebne ci sa nowe przyjaznie, ktore pomoga ci zajsc dalej. I szybciej.

Szukaj przyjazni wsrod ludzi, ktorzy sa na tym etapie, na ktorym ty chcesz sie znalezc w przyszlosci. Wybieraj przyjaciol sposrod tych, ktorzy moga cie wzbogacic swoja wiedza i swiatopogladem. Nie rozszerzysz swych horyzontow w otoczeniu ludzi, ktorzy maja bardziej ograniczony sposob patrzenia na swiat niz ty. Rozgladaj sie tylko za ludzmi, ktorzy patrza z ufnoscia w przyszlosc – takie przyjaznie podnosza na duchu i dodaja odwagi we wlasne sily. Unikaj zas za wszelka cene pesymistow.

I jeszcze jedna rada. Nie popelniaj tego samego bledu, jaki popelnia odruchowo wiekszosc ludzi. Unikaja oni tych, ktorzy maja inne usposobienie, inny stopien wyksztalcenia, inne zainteresowania, przekonania religijne i polityczne. A to wlasnie przyjaznie z ludzmi innymi od nas wzbogacaja nas najbardziej. Czesto najtrwalsze przyjaznie to przyjaznie ktore lacza ludzi starszych z mlodymi, ludzi roznych narodowosci, roznych religii, roznych idealow. Co ich laczy? Wzajemny szacunek, otwartosc umyslu i wspolna wielkosc idealow, nawet jesli cele maja inne. Jesli chcesz poznac ludzi przyjazniac sie tylko z podobnymi do siebie to tak, jakbys chcial poznac literature czytajac ksiazki tylko jednego autora… te pisane przez siebie.

Autor: Wanda Loskot. Mieszka na stałe w USA, gdzie jest doradcą do spraw rozwoju biznesu. Odwiedź jej strony internetowe AkademiaSukcesu.com i SukcesTwojejFirmy, gdzie znajdziesz więcej podobnych artykułów – mozesz się tam nawet zapisać na bezpłatny Kurs Planowania Życia!

To wlasnie z tego powodu od wiekow jest tylu ludziom potrzebna wladza nad innymi… Oczywiscie jest wiele roznuch sposobow i powodow dla ktorych staraja sie oni kontrolowac zyciem innych. Bardzo czesto odnosi sie to do osob najblizszych…

Czasem to kontrolowanie jest dosc lagodne i nie przynosi zadnych szkod. Nawet konieczne. Rodzice na przyklad musza w jakis sposob kontrolowac male dzieci. Jesli robia to umiejetnie i nie posuwaja sie za daleko, pozwala to wyrobic w dzieciach wspaniale cechy. Jesli jednak rodzice przesadzaja – staje sie na odwrot. Dzieci sie buntuja i robia wszystko na odwrot, starajac sie maszerowac w przeciwnym kierunku.

Albo jeszcze gorzej: zgadzaja sie na wszystko, nawet kiedy dorastaja. I realizuja plany rodzicow, nie swoje wlasne, bo nie maja odwagi i umiejetnosci by podazac za wlasnymi celami.

Ogromnie czesto ludzie kontroluja swoich partnerow w milosci – niestety te zwiazki ktore opieraja sie na kontrolowaniu, niewiele maja wspolnego z partnerstwem. Na dluzsza mete uleganie takiej partnerskiej manipulacji przynosi ogromne szkody emocjonalne, czasami konczy sie to prawdziwymi tragediami — szczegolnie kiedy pary takie maja dzieci…

Rozejrzyj sie po wlasnym otoczeniu i sprawdz czy (i kto) w rodzinie, w pracy, albo nawet wsrod przyjaaciol probuje ciebie kontrolowac. Sprawdz tez, czy sam nie jestes na tej sliskiej drodze i czy aby nie probujesz kontrolowac innych….

• Kontrolujacy wykorzystuje twoje poczucie niepewnosci w jakiejs dziedzinie powodujac, ze sie czujesz jeszcze bardziej niepewnie…
• Czesto ta osoba trzyma cie w napieciu, kierujac twoja uwage tam gdzie jemu albo jej wygodnie – nawet jesli ty tego nie chcesz…
• Wstrzymuje sie od tego by ci dac to co potrzebujesz powodujac w ten sposob, ze kiedy ci to w koncu da, czujesz sie nieproporcjonalnie wdzieczny za cos co ci i tak nalezalo…
• Kiedy o cos pytasz, ten ktos nie da ci pelnej odpowiedzi, powodujac, ze bedziesz musial znowu spytac…
• Czasami ta osoba jest ogromnie hojna. Innym znow razem na odwrot, niczym sie nie podzieli. Czasami jest toba ogromnie zainteresowana, a czasem utrzymuje dystans. Bez widocznego powodu wpadaja z jednej skrajnosci w skrajnosc wytracajac cie tym z rownowagi i powodujac, ze sie na zapas martwisz tym, co sie znow moze zdarzyc…
• Kontrolujacy probuje cie przekupic podarunkami oczekujac od ciebie w zamian wielkich poswiecen: twojej energii, czasu, planow, ambicji, koncentracji…
• Ten ktos wscieka sie o drobne bledy, ktore popelniasz – przyczepia sie o byle co, co moze wytracic cie z rytmu. Wtedy znow obwinia cie o to, ze sie przejmujesz drobnostkami.
• Chce o tobie wszystko wiedziec i byc informowanym o wszelkich twoich poczynaniach, o tym co robisz, co zamierzasz, nawet co czujesz… Zadaje zbyt wiele pytan, powodujac, ze sie czujesz nieswojo…

Jesli ktos ktos jest ci bliski powoduje, ze czujesz sie w jego/jej towarzystwie nieswojo i zbity z tropu, kiedy ogarnia cie stres i czujesz, ze nie mozesz rozwijac swojej osobowosci, kiedy czujesz ze twoja osobista swoboda jest w jakis sposob ograniczana … najprawdopodobniej, ta osoba cie kontroluje.

Autor: Wanda Loskot. Mieszka na stałe w USA, gdzie jest doradcą do spraw rozwoju biznesu. Odwiedź jej strony internetowe AkademiaSukcesu.com i SukcesTwojejFirmy, gdzie znajdziesz więcej podobnych artykułów – mozesz się tam nawet zapisać na bezpłatny Kurs Planowania Życia!

Zabawa w podziękowania polega na tym, aby wyrażać swoją wdzięczność za wszystko, za co tylko się da. Możesz w nią grać z osobą bliską Twemu Sercu lub też z osobą, z którą masz ochotę się w to pobawić.

Wybierz więc osobę do zabawy. Spotkajcie się. Znajdźcie spokojne miejsce bez innych ludzi nap oczątek (potem nie będzie miało znaczenia czy jest ktoś inny w pobliżu, czy nie ma nikogo).

Gdy jesteście już obok siebie, to zabawa się zaczyna. Na początek możesz wprawić się w pogodny nastrój. Najlepsze na to będzie uśmiechnąć się lub pomyśleć o czymś zabawnym.

Teraz możesz przejść dalej. Powiedz do osoby, z którą grasz: „dziękuje ci za to, że(wymień cokolwiek przyjdzie Ci do głowy) na mnie patrzysz” lub „dziękuje ci za to, że mogę na ciebie patrzeć” lub „dziękuje ci za to, że tu jesteś/za to, że masz ładne buty/za to, że wczoraj mnie pocałowałeś/za to, że w czwartki nie jadasz śniadania…”

Druga osoba powinna również podziękować za to samo lub za cokolwiek innego, np. „dziękuje ci za, to jesteś taki zabawny” lub „dziękuje ci za twoją Miłość/za to, że mnie przytulasz/za to, że mogę do ciebie mówić/za to, że masz źle dopasowany sweter do reszty ubrania…”.

Podziękowania mogą być dowolne. Wypowiada się je na zmianę. Podziękowanie za podziękowanie. Zabawne, wywołujące Miłość, dające zrozumienie podziękowania, np. „dziękuje ci za pomoc” pomogą w rozluźnieniu się i lepszym doświadczeniu tego wspaniałego uczucia. Cały proces wywołuje w nas wiele radości i uśmiechu. Czasem można się naprawdę nieźle uśmiać i dzięki temu w pełni się otworzyć i sobie wybaczyć jeśli oczywiści istnieją między wami jakieś żale lub pretensje.

W jakiej pozycji powinny być nasze ciała? To nie ma większego znaczenia. Wszystko zależy od naszych chęci i tego, w jaki sposób mamy ochotę akurat przebywać, czyli np. możemy siedzieć obok siebie lub stać naprzeciwko siebie, stać lub leżeć. Najlepiej jest jednak stanąć naprzeciwko siebie i utrzymywać kontakt wzrokowy.

Co czuć w chwili zabawy? Trzeba poczuć prawdziwą wdzięczność przynajmniej przez jakiś czas. To doda sytuacji powagi i wtedy naprawdę zadziała moc podziękowań. Dobrze jest też patrzeć sobie w oczy wypowiadając podziękowania. Dodatkowo można się przytulać, trzymać za ręce lub nie mieć żadnego kontaktu wzrokowego. Chodzi tylko o to, żeby czuć pełen komfort i wdzięczność.

Początkowo może pojawić się brak odwagi w wypowiedzeniu podziękowań. To jest pierwsza faza, która zostanie przełamana i zastąpiona odwagą i szczerym podziękowaniem. Dlatego więc jeśli nie potrafisz na początku wyrazić wdzięczności patrząc prosto w oczy, to usiądź lub stań obok i wyraź ją na swój sposób, tak jak czujesz, jak potrafisz. Po kilku lub kilkunastu podziękowaniach stres i niepewność znikną, a w na to miejsce pojawi się prawdziwe uczucie wdzięczności oraz Miłości.

Podziękowania są nam potrzebne. Sprawiają, że wszystko co robimy, może zostać docenione i nagle nabrać sensu, więc warto jest to robić, warto jest być sobą i pozwolić sobie na pełną ekspansję swojego wnętrza.  Uświadomimy sobie w pewnej chwili, że jesteśmy cennymi darami dla świata. Robimy coś, i to jest dla innych wspaniałe. Ubieramy się, mówimy, pracujemy, pomagamy, a inni to widzą i doceniają, zauważają to. Ich zmysły pieści widok naszych ubrań, naszych włosów, naszego uśmiechu i słów, naszych czynów. Wzrasta subtelność wewnętrzna i swoboda w działaniu. Łatwiej jest nam się komunikować z osobą, z którą się bawimy w „podziękowania” oraz z całym światem, bo nagle sobie uświadamiamy, że jesteśmy kimś bardzo interesującym i robiąc codzienną rzecz możemy pozytywnie wpłynąć na innych i siebie, albo raczej na siebie i innych dzięki temu.

Ta zabawa jest po to, aby oczyścić nasz umysł i emocje. Pomaga w otwarciu się na uczucia wyższe. Wyzwala nasze wnętrze dając nam wolność i umiejętność cieszenia się każdym najdrobniejszym zdarzeniem jakie nas spotyka i jakie widzimy. Wdzięczność przyciąga do nas to, za co jesteśmy wdzięczni. Jeśli dziękujesz swemu partnerowi za wszystko i on Tobie również jest wdzięczny, to Wasza Miłość kwitnie. Staje się silniejsza i trwalsza. To daje wspaniały efekt.

Autor: Tomasz Kaczmarzyk.

Click here to view the embedded video.

I jak się podobało? Spot ten promuje agencję Koledzy.com. Reklama zrobiona jest w świetnym, humorystycznym stylu. Krążą plotki, że nie chcieli jej puścić w radiu TOK FM. I to kolejny plus tej reklamy. Wykorzystuje ona marketing wirusowy. Ludzie wysyłają sobie do niej linka i plotkują o niej. A to już połowa sukcesu…

P.S. Nie myśl, że znam właścicieli tej agencji. To nie prawda, że miałem jakikolwiek wpływ na rozwój tej firmy :-)

Autor: Arkadiusz Podlaski.

Gdy dwoje ludzi się spotyka w związku, to mają wobec siebie pewne plany i zamierzenia. Każdy z nich czegoś chce, i oczekuje tego o drugiej osoby. Oboje czegoś chcą. To jest niejako naturalne. Spodziewamy się, że partner będzie nas szanował i mamy do tego pełne prawo. Takie oczekiwania są potrzebne i warto je kultywować, a partner musi w pełni naturalnie wyrażać szacunek. Mamy prawo tego wymagać. Gorzej, gdy oczekujemy pełnego posłuszeństwa. Tutaj może pojawić się pewien problem.

Czasem ojciec spodziewa się, że jego dziecko będzie takie lub takie, a dziecko nie chce takie być, bo ma inny plan na swoje życie. Takie oczekiwania ze strony rodzica, to egoistyczne zachcianki. Egoizm jest powszechny jak obecność tlenu w powietrzu. Nasze działania są ukierunkowane na korzyści. Pragniemy doświadczać uczuć wyższych, co nam w pełni służy oraz emocji rodem z ulicy, co nas niszczy. Większość rzeczy jakie robimy, ma na celu przynieść nam jakiś efekt. Ten efekt ma nas zadowolić.

Gdy wszystko jest na zasadzie wygrany-wygrany, to sprawa jest dosyć prosta, bo opiera się na szczerości i uczciwości. Taka droga prowadzi zawsze w dobrą stronę. Jednak w chwili, w której nasze oczekiwania zawodzą, stajemy oko w oko z problemem. Nagle w nasze Serce wbija się wielki szpikulec, który powoduje rozdarcie i łzy. Cierpimy. Płaczemy. Zamykamy się w sobie. Znika radość. Jest zmieszanie i zawód. „Przecież miało być zupełnie inaczej” mówimy.

Takie chwile są jak spacer na bosaka po ściernisku. W odkryte delikatne stopy wbijają się wystające z ziemi suche i ostre jak brzytwa łodygi złoża. Ranią nas boleśnie. Jednak po jakimś czasie nasza stopa się przyzwyczaja, a ostre łodygi zboża już nie są tak szkodliwe. Podobnie jest ze zranieniem wynikającym z oczekiwań i każdym innym zranieniem. Najpierw rana boli, ale po jakimś czasie okrywamy się płaszczem, który nas chroni przed cierpieniem. Ale czy na pewno nas chroni? W pewnym stopniu tak, ale tylko powierzchownie. W naszej głębszej części wszystko żyje swoim niewidzialnym rytmem i ma moc, która kieruje nami z ukrycia. Prowadzi nas w miejsce, które sobie kreujemy po przez wierzenia i poglądy.

Wewnętrzny kierownik skutecznie rozdysponowuje naszą energię wysyłając ją w różne działania. Przykładem tego może być moment, w którym jedna osoba oczekuje od drugiej, że ta druga da jej szczęścia lub o nią zadba. Pragnie tego, bo uważa, że jej się należy i rzeczywiście ma racje, bo to się należy każdemu. Jednak ta druga osoba może nie wiedzieć o pragnieniach tej pierwszej osoby. A nawet gdy o nich wie, to niekoniecznie musi mieć ochotę na ich zaspokojenie. Wtedy rodzi się konflikt. Wyskakuje z nikąd. Nagle się okazuje, że zamierzenia jednej strony są pogwałceniem moralności i wolnej woli drugiej strony. Taka sytuacja prowadzi do sprzeczki i zniechęcenia. Ustalenie wszystkiego na samym początku pozwoli uniknąć wszelakich nieporozumień. Zaoszczędzi nam czas i zdrowie.

Tak samo dzieje się, gdy dwoje kochanków zgłębia swoje wnętrza. Oni wiedzą, że mają się ku sobie, ale jedno z nich nie chce się w pełni angażować. Oświadczenie tego na samym początku wywoła najlepszy efekt i uniknie presji. Warto się umówić. Ja mogę dać tyle i tyle i tego oczekuję, a tego nie chce. Najlepszy efekt, to taki stan rzeczy, w którym ci ludzie dochodzą do najlepszych rozwiązań jakie są możliwe. Czyli ustalają wspólne potrzeby i realizację ich. Dają sobie wolność, swobodę w działaniu i myśleniu, rozmawiają o swoich oczekiwaniach.

Czasem słyszymy: „ja nie szukam przygody” lub „ja nie szukam stałego związku” czy też „mnie interesuje tylko stały związek”. To jest oznaka do skierowania swoich oczekiwań na inny tor lub zrobienie innego kroku we właściwym kierunku, a właściwy kierunek jest tam, gdzie jest nasze Serce i szczerość. Tam należy się udać już na samym początku. Ekwiwalentem tego kierunku może być wycofanie się z sytuacji, w której nie jesteśmy w stanie otrzymać tego, czego pragniemy.

Nasze ukryte pragnienia i zamierzenia są jak stado Stonek. Jedna Stonka nie zaszkodzi roślinie Ziemniaka, jest więc jedną myślą, która niewiele może zdziałać. Szkodzi powierzchownie. Natomiast wielkie stado Stonek potrafi pożreć nawet najsilniejszy krzak Ziemniaka, jest więc jak stado natrętnych myśli płynących z niezakomunikowanych oczekiwań. Prędzej czy później przychodzi moment rozliczenia. Jeśli gospodarz w odpowiednim czasie zadba o swoje sadzonki i pozbędzie się szkodników, to jego plantacja zakwitnie i wyda plon nagradzając go. Obie strony wygrają. Gdy ten sam gospodarz nie zadba o swoje sadzonki i pozostawi wszystko ślepemu niekontrolowanemu biegowi rzeczy, to rośliny padną.

Mówi się: „proś, a będzie ci dane”. To prawda. Uważnie komunikuj swoje potrzeby. Mów o swoich oczekiwaniach. Opowiadaj o swoich potrzebach. Wyrażaj się jasno i konkretnie. Nie owijaj w bawełnę. Lepiej wyjdziesz, gdy szczerze wyjaśnisz czego chcesz i co możesz dać. To wszystko oczywiście ulega zmianie co jakiś czas. Nasze potrzeby się zmieniają z wiekiem, z miejscem zamieszkania, ze zmianą otoczenia, itd. Dobieraj więc swoje potrzeby tak, aby Ci służyły, a nie stały na drodze i szkodziły.

Autor: Tomasz Kaczmarzyk.

Myślę, że po obejrzeniu tego filmiku zdecydowanie zmienisz swoje emocje, gdy będziesz słyszał tego typu, negatywne opinie. Staniesz się wobec nich obojętny, co spowoduje zwiększenie Twojej pewności siebie. Zapraszam do oglądania.

Click here to view the embedded video.